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Geschrieben von Kröti am 12.02.2010 um 22:37:

Ja, ja

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami
und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und
lass
uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und
schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

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Geschrieben von Kröti am 12.02.2010 um 23:16:

einer noch

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser!

Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!

Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:

"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: "36!"

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin!"

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem

Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:

"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:

"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch.

Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.

Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

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Geschrieben von Rainer am 12.02.2010 um 23:44:

  Spitze

Beide Witze waren Spitze!!!
Werde nächste Woche mal nachlegen....

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Geschrieben von Kröti am 13.02.2010 um 00:45:

RE: Spitze

Ein Mann trifft abends in einer Kneipe auf eine Frau. Sie kommen ins Gespräch

Man lernt sich kennen und beschließt den Abend bei ihm ausklingen zu lassen.
Da beide recht angetüddelt waren, dachte die Frau so bei sich
"Naja eigentlich hab ich ja meine Tage, sag ich was ???
Nee lieber nicht, bekommt er sowieso nicht mehr mit"

Gesagt, getan beide kommen in seiner Wohnung voll zur Sache.

Am nächsten Morgen verkrümmelt sich die Frau bei Zeiten aus seiner Wohnung.
Als der Mann aufwachte, traute er seinen Augen kaum

Das Bett blutüberströmt und denkt "Oh mein Gott, was ist hier passiert ??? "

Er lief schnell in die Küche - "nee erstochen hab ich sie nicht - sind noch alle Messer da"

Rannte weiter in seine Werkstatt - "nee erschlagen hab ich sie auch nicht - mein Beil ist noch hier"

Erschöpft und grübelnd ging er ins Badezimmer - sah in den Spiegel - schlug erschrocken seine Hände ins Gesicht

"aaaaahhhh , ich hab sie gefressen"

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Geschrieben von jo-jo5 am 14.02.2010 um 13:00:

  RE: Ja, ja



moin moin, melde mich mal zurück

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente".

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Geschrieben von jo-jo5 am 14.02.2010 um 13:30:

  RE: Ja, ja


ein habbich noch

in guten wie in schlechten tagen
oder
sei stark ich liebe dich

als ein verbrecher nach 15 jahren aus dem gefängnis kommt,
bricht er in ein haus ein, um nach anderen klamotten und
vielleicht eine waffe zu suchen.
im haus findet er ein junges ehepaar im bett vor.
er befiehlt dem mann aus dem bett zu steigen und bindet
ihn an einen stuhl. danach widmet er sich der jungen frau
und bindet sie ans bett. währenddessen steigt er über sie,
küsst ihren hals, steht auf und verschwindet im bad.

der ehemann beugt sich vor und flüstert seiner frau zu:
"der typ ist wahrscheinlich aus dem gefängnis ausgebrochen,
wie man an seinen kleidern sieht. er hat sicherlich seit jahren
keine richtige frau mehr gehabt. ich hab gesehen, wie er deinen
hals geküsst hat. er möchte bestimmt sex haben. was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu. tu alles, was er von dir verlangt.
ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur
so können wir da heil herauskommen.
sei stark schatz, ich liebe dich über alles."

antwortet die frau:
"er hat nicht meinen hals geküsst! er hat mir ins ohr geflüstert,
das er schwul ist und dich süß findet. er hat mich nach vaseline gefragt
und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im bad haben.
sei stark schatz, ich liebe dich auch!!!"

aua

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Geschrieben von Sylke am 15.02.2010 um 11:37:

  RE: Ja, ja

und noch einer:

Ein LKW muss an einer Ampel halten.

Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem
Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er
fährt weiter.

An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die
Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten
Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie
verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und schreit:
"Ich bin der Günter! Es ist Winter!
Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!"

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Geschrieben von Kröti am 23.02.2010 um 21:21:

mmmmhhhhhhhh

Wer bin ich?

Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der
Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.

WER BIN ICH?


Na die Zahnbürste, was denn sonst.

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Geschrieben von Sylke am 25.02.2010 um 07:44:

  RE: Es hört nicht auf

Kennt von euch jemand die Zeitschrift für Blonde ??

" Für Ihr "

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Geschrieben von jo-jo5 am 25.02.2010 um 09:25:

  RE: Es hört nicht auf

So merkt mann das man im Jahr 20xx lebt,

Weil:
1. Du unabsichtlich deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.
2. Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast.
3. Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen
besteht.
4. Du eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir sitzt.
5. Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine e-Mail-Adresse haben.
6. Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und dich mit Firmenname am Telefon
meldest
7. Du auf deinem Telefon zu Hause zweimal die Null wählst, um ein Amt zu bekommen.
8. Du seit 4 Jahren auf deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen.
10. Alle Fernsehwerbesendungen eine web-Adresse am Bildschirmrand zeigen.
11. Du Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen.
12. Du morgens aufstehst und erst mal Outlook aufmachst, bevor du einen Kaffee trinkst.
13. Du den Kopf neigst, um zu lächeln ;-)
14. Du diesen Text liest und grinst.
15. Schlimmer noch; dass du bereits weißt, wem du diese Mail weiterleitest.
16. Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt.
17. Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt.
... und jetzt lachst ...
Na los, schick‘s schon weiter... ;-) es stimmt ja - oder etwa nicht?
Übrigens:
Ein südamerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und
komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen,
die sexuell kaum aktiv sind, ihre e-Mails mit der Hand auf der Maus lesen.
Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät... Einen schönen Tag!

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Geschrieben von viper12071967 am 02.03.2010 um 20:52:

Witze

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"