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 Erschossen |
Tweety
unregistriert
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Ein Mann wird von einem Jäger mit einem
Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er
wird sofort operiert, doch die Arzte finden
von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später,
der
Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der
Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln
war ist mir da ein kleines Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine
Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur
Mutter und fragt: "Du als ich heute
morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein
kleines Kügelchen rausgefallen, ist das
schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine
Sorgen."
Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur
Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir
was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim
Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen
rausgefallen?"
Sohn: "Nein, aber ich habe beim
Onanieren den Hamster erschossen ..."
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05.05.2009 14:29 |
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Rainer
unregistriert
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Zwei Rocker in Motorradklamotten kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf.
Der zahlt seelenruhig, steht auf und geht raus.
"Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker.
"Und Auto fahren kann er auch nicht", entgegnet der Wirt.
"Eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht....."
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08.05.2009 17:42 |
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Rainer
unregistriert
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Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem
Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
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08.05.2009 17:47 |
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Rudi Wendt
unregistriert
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die denn alle essen?"
Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen Ihre Mutter an. "Mutti, wir hatten gestern den ersten großen Streit."
"Beruhige Dich, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."
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09.07.2009 10:32 |
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Uwe
unregistriert
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Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
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09.07.2009 13:28 |
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Uwe
unregistriert
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3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde.
Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier"?
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat’s nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!!"
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10.07.2009 10:54 |
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Rudi Wendt
unregistriert
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Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann:
"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben"
Und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst du Einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände
"Mohammed - Zwei Kaffee!"
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10.07.2009 18:00 |
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Rainer
unregistriert
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Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen Vierzigtonner LKW voll mit
Aquavit geklaut haben.
Fragt der Richter:"Und was habt ihr mit der riesigen Menge Alkohol gemacht?"
"Haben wir verkauft!"
"Und was habt ihr mit dem Geld aus dem Verkauf gemacht?"
"Haben wir versoffen!!!!" 
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11.07.2009 15:11 |
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3 Witze
Frauenfeindlich??
Neulich beim Tierarzt
Schweden